1
Одесса! Это не только анекдоты про море, но и море анекдотов!
Автор Oleg150965, 13 мар 2015 14:58
Сообщений в теме: 753
#1
Отправлено 13 марта 2015 - 14:58
Мне кажется что надо ввести такую рубрику.
Ну кто не восхищается Одесским самобытным юмором???
--------------------------------------------
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Сёма, честно... мысленно - ни разу...
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Ну кто не восхищается Одесским самобытным юмором???
--------------------------------------------
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла? - Сёма, честно... мысленно - ни разу...
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба... - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Скрытый текст
#3
Отправлено 13 марта 2015 - 16:56
Юмор по-одесски: новые смешные анекдоты - http://hronika.info/...e-anekdoty.html
Одесса — город необычный. Он особенный. И юмор в нем особенный – одесский.
Говор жителей «жемчужины у моря» стал нарицательным – о нем слагают анекдоты, его вплетают в колоритику повествований писатели. Одесса дала нам неподражаемых Леонида Утесова и Валентина Катаева, Исаака Бабеля и Михаила Жванецкого (который таки недавно был на открытии памятника Бабелю), Шолом-Алейхема и Хаим Бялика, Илью Ильфа и Иосифа Гурвича.
Мы знаем и современных одесситов – Карцева и Вассермана, Бурду и Долину.
Но юмор истинных одесситов остается отдельным культурным пластом, о котором пишут книги, снимают кино и слагают легенды. Не будем их пересказывать. А проведем меленький веселый экскурс по наследию в виде анекдотов.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат¬ный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на теле¬грамму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло¬вом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Одесса — город необычный. Он особенный. И юмор в нем особенный – одесский.
Говор жителей «жемчужины у моря» стал нарицательным – о нем слагают анекдоты, его вплетают в колоритику повествований писатели. Одесса дала нам неподражаемых Леонида Утесова и Валентина Катаева, Исаака Бабеля и Михаила Жванецкого (который таки недавно был на открытии памятника Бабелю), Шолом-Алейхема и Хаим Бялика, Илью Ильфа и Иосифа Гурвича.
Мы знаем и современных одесситов – Карцева и Вассермана, Бурду и Долину.
Но юмор истинных одесситов остается отдельным культурным пластом, о котором пишут книги, снимают кино и слагают легенды. Не будем их пересказывать. А проведем меленький веселый экскурс по наследию в виде анекдотов.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат¬ный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на теле¬грамму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло¬вом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Сообщение отредактировал Oleg150965: 13 марта 2015 - 16:57
Скрытый текст
#8
Отправлено 13 марта 2015 - 21:13
Цитата
...так, уважал немножко.
...а надо строить общество: умное, самодостаточное, гордое и суверенное.
= = =
Ты мог бы получать несравненно больше, если бы верхушка не выводила миллиарды на личные офшоры, а развивала страну и инвестировала в экономику, медицину, культуру и образование, как делает, например, правительство Эмиратов
= = =
Ты мог бы получать несравненно больше, если бы верхушка не выводила миллиарды на личные офшоры, а развивала страну и инвестировала в экономику, медицину, культуру и образование, как делает, например, правительство Эмиратов
#16
Отправлено 15 марта 2015 - 23:04
Извините, если баян
Одесса. Старый одесский дом с внутренним прямоугольным двором. Внутренние дворовые террасные балконы.
Из квартиры на общий коридор-балкон выходит Роза и кричит соседке напротив, которая долго не выходит на оклики:
- Лююююся! Люююсяяяя!
Из квартиры напротив, после долгой паузы спешно выскакивает эта самая Люся, застёгивая на бегу халатик и, поправляя прическу, заискивающе:
- Шо такое Сарочка?
- А скажи-ка мне, Люся, мой сифилитик у тебя? - ехидно спрашивает Роза...
Люся от такого ужасного поворота сюжета Люся хватается за сердце и выбрасывается с балкона...
Через некоторое время из квартиры Люси выходит муж Сары, глянул вниз на несчастную Люсю:
- Сагочка, ну скольки раз тебе говорить: не сифилитик... ФИЛАТЕЛИСТ !
Одесса. Старый одесский дом с внутренним прямоугольным двором. Внутренние дворовые террасные балконы.
Из квартиры на общий коридор-балкон выходит Роза и кричит соседке напротив, которая долго не выходит на оклики:
- Лююююся! Люююсяяяя!
Из квартиры напротив, после долгой паузы спешно выскакивает эта самая Люся, застёгивая на бегу халатик и, поправляя прическу, заискивающе:
- Шо такое Сарочка?
- А скажи-ка мне, Люся, мой сифилитик у тебя? - ехидно спрашивает Роза...
Люся от такого ужасного поворота сюжета Люся хватается за сердце и выбрасывается с балкона...
Через некоторое время из квартиры Люси выходит муж Сары, глянул вниз на несчастную Люсю:
- Сагочка, ну скольки раз тебе говорить: не сифилитик... ФИЛАТЕЛИСТ !
Сообщение отредактировал Юрыч: 15 марта 2015 - 23:05
...а надо строить общество: умное, самодостаточное, гордое и суверенное.
= = =
Ты мог бы получать несравненно больше, если бы верхушка не выводила миллиарды на личные офшоры, а развивала страну и инвестировала в экономику, медицину, культуру и образование, как делает, например, правительство Эмиратов
= = =
Ты мог бы получать несравненно больше, если бы верхушка не выводила миллиарды на личные офшоры, а развивала страну и инвестировала в экономику, медицину, культуру и образование, как делает, например, правительство Эмиратов
#17 Гость_Михайлыч_*
Отправлено 15 марта 2015 - 23:43
Идет Изя по улице, смотрит из окна с решеткой выглядывает Абрам.
- Абрам, что ты там делаешь?
- Не видишь, в тюрьме сижу.
- И как там?
- Хреново!
- А кормят как?
- Тоже хреново! Вода и гнилая капуста с картошкой!
- Вот идиот!!! Ты не мог это спокойно дома есть?!
- Абрам, что ты там делаешь?
- Не видишь, в тюрьме сижу.
- И как там?
- Хреново!
- А кормят как?
- Тоже хреново! Вода и гнилая капуста с картошкой!
- Вот идиот!!! Ты не мог это спокойно дома есть?!
#20
Отправлено 16 марта 2015 - 23:07
- Изя, ты зачем обозвал свою сестру дурой?! Она теперь очень плачет - иди и извинись, скажи что ты очень сожалеешь!
Изя кивнул и пошёл извиняться перед сестрой:
- Извини меня, я очень сожалею шо ты такая дура...
Изя кивнул и пошёл извиняться перед сестрой:
- Извини меня, я очень сожалею шо ты такая дура...
...а надо строить общество: умное, самодостаточное, гордое и суверенное.
= = =
Ты мог бы получать несравненно больше, если бы верхушка не выводила миллиарды на личные офшоры, а развивала страну и инвестировала в экономику, медицину, культуру и образование, как делает, например, правительство Эмиратов
= = =
Ты мог бы получать несравненно больше, если бы верхушка не выводила миллиарды на личные офшоры, а развивала страну и инвестировала в экономику, медицину, культуру и образование, как делает, например, правительство Эмиратов
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных