Пятница-2015

- А что там знать? – удивился я. – У них же все на лбу белой нитроэмалью написано. Помнишь Надю из Судака?
- Которая «Ко-Ко-Ко», Сверхтупая Пизда?
- Точно, она. Вот поговоришь с ней пять минут, и знаешь о ней все. Конечно, она может что-то неожиданно выдать из-за сбоя в думательной батарейке, но в целом алгоритм работы ее мозгов понимаешь после двух абзацев текста.Друг задумался, выпил, зажевал веточку укропа, и говорит:
- Погоди, Чиполлино, что-то тут не сходится. Ты же сам говорил, шо кацапы сложные. Достоевский, синтетическая ментальность, глаз под мышкой, любовь к березам. Так они простые или сложные?Тут уже я задумался – как бы ему объяснить? И решил сделать наглядную модель. Взял ложку, согнул ее и показываю.
- Видишь? Понимаешь что это?
- Ложка погнутая.- Нет, это модель кацапа. Это, сука, довольно сложный геометрически объект, который непросто нарисовать в три-дэ-конструкторе, объем которого трудно вычислить, если не пользоваться хитрым приемом Архимеда, и даже невозможно описать словами, потому что вербальное определение «погнутая ложка» не описывает достаточно точно его конфигурацию.
- И шо?
- А то, шо при всей своей сложности, это просто погнутая ложка, которой теперь даже жрать нельзя. А если в ней проделать дырку, то она станет топологически еще сложнее, но превратится в ложку для пидарасов. Теперь скажи мне, как философ – философу: это простая ложка или сложная?Товарищ покрутил в руке погнутую модель кацапа и положил ее на стол.
- Зря ты нормальную ложку испортил.
- Во! – говорю торжествующе. – Вот теперь ты все понял и добрался до истины. Кацапы тоже погнутые. Они сука сложные топологически, но практического смысла не имеют. А насчет Достоевского... Помнишь, у меня кошка была, Наоми?- Помню, персидская.
- Каждый раз, когда она ходила срать на лоток, у нее такое умное лицо становилась, как будто бы она не срет, а ставку рефинансирования устанавливает. А все потому, что мы в кошачьих гримасах плохо разбираемся, и когда кошка просто тужится, и делает при этом бровки домиком, нам кажется, что она мыслит. Вот и кацапы, когда тужатся, нам кажется, что они что-то умное замышляют. А на самом деле они просто срут в лоток.
Тут мы опять выпили, закусили, и товарищ спросил:- Ну, хорошо, а почему же кацапы в космос летают, если они погнутые ложки для пидарасов? Это же технический прогресс! Это наука и техника!
- Это хуйня в наши дни, а не «наука и техника». Уже скоро молдаване летать будут в космос, если достаточно керосина наэкономят. Все приличные люди летают в космос, и мы тоже летаем, шоб про нас в мире не думали, шо мы глухе село. Делаем вид, шо нас интересует солнечный ветер и молекула вакуума, а на самом деле мы и так знаем, шо в том космосе ничего нет, кроме пространства. Так и кацапы летают. Только им там интересно, в космосе, а нам – нет.Друг задумался еще сильнее, выпил два раза подряд, зажевал укропом и спросил:
- А почему нам не интересно в космосе? И вообще, мы, украинцы, простые или сложные?
- Мы оптимизированные. Как хороший компьютерный код. Мы древняя и мудрая нация, мы вывели обезьян из лемуров, кроманьонцев из обезьян, людей из кроманьонцев и кацапов из людей. Мы построили египетские пирамиды и утопили Атлантиду. Нам давно уже все похуй, и про космос мы все знали тогда, когда того космоса еще в небе не було.Наша простота не от недоделанности, а от совершенства. Нам надо возле ставка валяться на траве, и шоб хата була побелена, и шоб вареники з вышнею, и хрущи над вышнями гудуть, и жинку свою за попу мняць-мняць, и шоб она посмихнулась и еще вареников принесла.
Мы тоже простые, но не как погнутая ложка, а как Будда. И пока у нас каждый первый снегопад в году на мосту Патона пробка на сорок минут, а коммунальные службы опять забыли, где они прошлой весной лопату для снега спрятали, нас больше должен интересовать внутренний космос. А не тот, в который кацапы летают, пока у них в стране творится ад и перхоть. Ты мэра Черновецкого помнишь? Есть еще вопросы за украинский космос?Друг вздрогнул, поперхнулся и облился водкой.
- Отож, - наставительно сказал я, и тоже выпил.- А мы шо, одни такие в мире? – осторожно спросил друг и тоже выпил. – Это уже как-то на фашызм похоже. Национальная исключительность, высшая раса.
– Ты в курсе, где находится Ямайка?
- В Африке.- Нихуя, в Америке. Так вот, когда ямайцы покурят свои растения, они по ТТХ приближаются к нам, украинцам. Поэтому Ямайка ни одной войны не развязала, и ей вообще все похуй, кроме реггей и легкой атлетики. У нас почти так же, только нам для этого курить не надо, у нас это врожденное. Тебя вынимают из мамки в седьмом роддоме, шлепают по жопе со словами «дывысь, який гарнесенький выйшов» - и все, ты уже будда, небожитель и пожизненно накуренный. Тебе повезло, ты из сверхчеловеков, просто так, забесплатно ukraination, "хопа!" - и со старта. И это надо ценить и беречь, потому что можно элементарно провафлить божий дар, как пляжные долбоебы на крымском референдуме.
Но наша миролюбивость и блаженный покой постоянно провоцирует всяких соседских пидарасов доказать нам, что наша совершенная простота является слабостью.Кстати, откуда, ты думаешь, взялись все эти «5'nizzы» и «ТНМК»? С их ямайским пониманием восточноевропейских реалий?
- Откуда? – спросил мой друг и опять выпил.Я только вздохнул, опять выпил, и взял гитару. И стал играть ему «Burning and looting», четко отсекая вторую долю, как положено ямайским козакам. Примерно на месте где: «How many rivers do we have to cross, before we can talk to the boss», товарищ стал мне подвывать, угадывая слова, импровизируя речитативом и разливая водку на пол и на джинсы.
- Теперь понял? – спросил я его, когда доиграл и поставил гитару под стенку.- Куме, - ответил мой пьяный в хлам друг и заплакал. – Вам треба цю мудрість в школі дітям рассказувать. А не хуй знає шо и де попало.... Дайте я вас обніму и поцілую, як друга дєтства, видатного вчоного и баєвого аднапалчаніна. І ваапщє, бля, я тобі хачу сказать шо...
И упал под стол.- Мы готовы делиться своей национальной исключительностью с кем угодно, – сурово сказал я под стол. – Вот, кто хочет, приходи и будь украинцем, мы не против. Только так приходи, нормально, без оружия и прочей гуманитарной помощи добровольцами. Нам не жалко, блять. Но не надо нашу простоту считать слабостью. Потому шо мы хоть и Будды, но молнией можем пиздануть так, шо ихние Перуны с Индрами зассутся. Если шо, канешно.
- И с бабами поделимся? – спросил друг из-под стола. – Национальной идентичностью? С ямайскими?
- С бабами – в первую очередь.Друг обнял ножку стола и уснул со счастливым выражением на лице.
А я взял и выпил.

только что звонил знакомый хуйлопоклонник. Существо,настолько влюблено в рыспублику,что даже обои поклеило в комннате в черно-сине-красный,клиника полная. но сегодня его шокировали на Угледарском блокпосту наши солдаты. Короче,проезжает он блокпост,в машине 2 детей : мальчик и девочка . Детям -до 10 лет. Спрашивают у него : - вы в Донецк надолго?- он отвечает:- да,а что?-
вдруг ,солдат открывает двери машины,смотрит на детей и отсыпает детишкам по огромной жмене конфет каждому ребенку. Отец детей,в диком ахуе от произошедшего. Детишки -довольны.
Чудила спрашивает меня:- от зачем они конфетами моих детей угостили? Я ж их ненавижу,укропов. Я не понимаю ,объясни.
Честно говоря,я не стал нихуя объснять поклоннику Дыбильной-Наркоманской-Рыспублики. Потому,что не поймет жопорос меня. И солдат тоже.
Я от шо думаю: мы, укры,таки ахуеть какие крутые: собираем деньги для солдат с миру по нитке. Солдаты- голые ,босые,голодные,замерзшие. Но , в отличие от жопоросов-всегда ЛЮДИ. Русскому выскодоуховному миру- этого никогда не понять

драсьти.настроение у гистапа- прэкрасное шпздц. Ща объясню пачиму. Моралисты- просьба жрать кутю. Я фошизд,хто не в курсе.
Звонит 5 мин назад типочек . О типочке : фанат днр шопесдец. Кроме того,- он еще и стратег:всей душой болеет за победу далбайобов-наркоманов-распиздяев в городе Ровно. Еще он получает пенсию от хунты ,живет там- где нет овцейобов-миротворцев. Хытрая падла,короче.
Но! Звонил он мне с травмопункта- ему нос сломали. В 2 местах. За то,что словили с баллончиком,когда он дописывал -днр мы с вами-. Говорит,шо пиздили так,что земли не касался . И что менты приехали и добавили. А потом добавил травматолог.
Жители Ровно- я вас люблю. Жители Украины- с Рождеством!
И нехуй жалеть эту всю шоблу. Хуярьте такую шваль . Хунта любит вас. Моралисты- плюйтесь слюной.

аднака здрасьте. Послание Хунты гистапавцам,укропам ,бандеровцам и всем адекватным людям.
Ща ,кароче ,все подводят итоги: шо было сделано,шо сделано,шо надо сделать,но Хунта спешит на распятие,по этому: астрологический гистапавский прагноз на 2015 год от Гистапа. Для всех знаков бандеровского зодиака
хуйлопоклонники- вам скоро пезда,по этому- готовьтесь- 2015 год для вас будет годом разочарований;
паны генералы ВСУ- закупайте вазелин. На всякий случай.;
Пан порошенко- учи историю. Параграф- как витя съебался. Ибо история ,очень часто повторяется;
хуйло- ты в 2015 году ,потеряешь власть. Бабло имеет свойство заканчиваться.;
Днр,лнр ,одним словом -бомжи: вложите награбленное в гробы. Это ахуительная инвестиция,просто поверьте
на слово;
гистапавцы: булки не расслаблять,ибо хуйло надо побеждать;. Арбайтен.;
Яценюк- стульчик шатается. Падать будет больно. Прими к сведению;
вышивата: звезды предсказывают вам,шо вы-либо пездов хватанете,либо хватанете пездов. Третьего - не дано.;
Волонтеры:- звезды говорят,шо таки придется покупать и танки,и генералов нормальных. Но вы справитесь.;
раисяне: долги придется отдавать. С процентами. Закупайте сухари.;
ВСУ- никого не бойтесь,мы с вами. Народ с вами. Хуярьте нечисть.;
Украина: борись через -не могу-. Сцепив зубы- борись. Похуй на все прогнозы. Борись. 2015 год- будет год Украины. Всем хуйлам назло;.
P.s- с наступающим . Донецк ,встречает новый год по киевскому времени. Не забывайте об этом.