Рабочий, стоящий в очереди в ликеро-водочный магазин, говорит:
- Не могу больше, подержи мое место, пойду застрелю Горбачева.
Спустя два часа возвращается и опять занимает свое место. Его спрашивают:
- Ну как, получилось?
- Нет, там очередь в два раза длиннее, чем здесь.
- Какая разница между Горбачевым и Дубчеком?
- Никакой, но Горбачев этого еще не знает.
В школьном сочинении мальчик написал: "У моей кошки родились семеро котят. Они все коммунисты". Через неделю в сочинении этот мальчик пишет, что все родившиеся у него дома котята — капиталисты. Учительница напоминает, что на предыдущей неделе он писал, что они были коммунистами. Мальчик отвечает: "Но сейчас у них открылись глаза."
Чукчу спрашивают, что бы он сделал, если бы Советский Союз открыл свои границы. "Я бы забрался на самое высокое дерево", — отвечает он. Когда его спросили почему, он ответил: "Чтобы меня не затоптала убегающая толпа!". Тогда у него спросили, что бы он сделал, если бы была открыта граница США. "Я бы забрался на самое высокое дерево", — ответил он — "Чтобы увидеть первого придурка, который сюда придет!".
Анекдот из Архангельска:
Мужчина звонит в КГБ после пожара там.
Ему отвечают:
- Мы не можем ничего делать. КГБ сгорело.
Пять минут спустя мужчина опять звонит и спрашивает:
- Что, КГБ сгорело?
Ему отвечают:
- Да говорят же вам — КГБ сгорело.
Когда он звонит в третий раз, его спрашивают:
- Зачем вы звоните, Вам же уже несколько раз сказали, что КГБ сгорело?
Мужчина:
- Я знаю, но мне так приятно это слышать!
Поезд, на котором едут Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев и Горбачев внезапно останавливается, когда заканчиваются рельсы. Каждый вождь применяет свой собственный, уникальный подход. Ленин собирает крестьян и рабочих в округе и убеждает их построить больше рельсов. Сталин расстреливает работников поезда, когда тот продолжает стоять на месте. Хрущев реабилитирует расстрелянных работников и приказывает разбирать рельсы сзади поезда и перекладывать их по ходу движения. Брежнев опускает занавески и качается взад и вперед, делая вид, что поезд все еще движется. А Горбачев созывает митинг перед локомотивом с лозунгами: "Нет рельсов! Нет рельсов! Нет рельсов!".
Иванов: Приведите мне, пожалуйста, медицинский пример перестройки.
Сидоров: (задумчиво): Как насчет менопаузы?
Пожилая женщина приходит в горисполком, однако к тому моменту, когда подходит ее очередь к окошку, она забывает свой вопрос.
Сотрудница горисполкома пытается помочь:
- Может быть, вопрос был связан с пенсией?
- Нет, — говорит женщина, — у меня пенсия 20 рублей в месяц, все в порядке.
- Может быть, про жилье хотели спросить?
- Нет, я живу в коммуналке, помимо меня там еще трое, так что все хорошо, — говорит пенсионерка.
Внезапно она вспоминает:
- Подскажите, кто изобрел коммунизм? Коммунисты или ученые?
Сотрудница горисполкома горделиво отвечает:
- Конечно, коммунисты.
На что пенсионерка говорит:
- Понятно. Если бы коммунизм изобрели ученые, то они бы вначале протестировали его на собаках.
Американец рассказывает русскому, что США настолько свободная страна, что он может встать напротив Белого дома и кричать: «К черту Рональда Рейгана!».
- У нас точно так же, — отвечает русский, — я тоже могу стать напротив Кремля и кричать: «К черту Рональда Рейгана!».
Мужчина заходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас нет мяса?
- Нет, — отвечает продавщица, — у нас нет рыбы, а магазин, в котором нет мяса, через улицу
Едет машине мужик с женой и ребенком. Останавливает его гаишник и, чувствуя, что от того несет перегаром, предлагает дунуть в трубочку. Мужик дует, трубочка показывает наличие алкоголя. Мужик возмущается, говорит, что не пил, что это трубочка бракованная и предлагает проверить на жене. Трубочка показывает наличие алкоголя. Мужик возмущается и предлагает проверить на ребенке. Трубочка показывает наличие алкоголя.
Гаишник соглашается, что трубочка бракованная и отпускает мужика.
Когда они отъехали, мужик говорит жене:
- Видишь, я же говорил, что не вредно дать ребенку 5 грамм водки!